Taximetrie, dulce nebunie!

Da, merg foarte mult cu taxiul. Nu, nu neaparat pentru ca sunt comoda si gravida, ci pentru ca asa m-am obisnuit de vreo sapte ani incoace. Cand vreau sa ma rasfat, ma urc in taxi. Cand vreau sa par cool, merg pe jos. E un stil de viata. Nu mi-as cumpara masina nici pe gratis (sau poate atunci, daca are marca si culoarea care-mi convin mie). Urasc condusul, mi se pare pierdere de vreme in Bucuresti. As fi in stare sa las masina in voia Domnului in mijlocul intersectiei si sa ma duc pe drumul meu nemotorizat.

Din cauza faptului ca ma dau mereu cu taxiul, nu mai simt nicio placere in a dialoga cu taximetristii. Pe nicio tema. Vremea probabila, basescu, steaua-dinamo-rapid. Toti sunt niste academicieni fara noroc, in opinia lor, deci nu are rost sa incerc sa ma ridic la nivelul lor, pentru ca as esua lamentabil. Asa, mai bine privesc pe geam, de obicei, si vorbesc la telefon.

 In ultimele sapte zile am dat de doi taximetristi total oligopati.

Unul a reusit sa ma treaca cu suta la ora peste opritoarele de viteza (opritoare, retineti!) care au impanzit orasul. Asta in ciuda faptului ca nici eu si, probabil, nici el nu am vazut o gravida mai gravida ca mine. Mi-a zgaltait produsul unic de conceptie de l-a dat cu mucii de totii peretii. Apoi, ajunsi pe strada la mine la 12 noaptea, i-a zis nonsalant lui J ca nu are rest la 50 roni. Dar stiti, tonul acela, jumatate nestiutor, jumatate jignit: „A, nu am rest la asa ceva!” Adica, genul „e afacerea mea si vrei sa am si marunt?” Adica, genul „e painea mea la mijloc si tu, cacatule de client, vii cu bani neschimbati?” Ne-a carat la un chiosc non-stop, la doua strazi distanta de blocul nostru, timp in care a pornit din nou aparatul.

In acest timp, mie imi crestea nivelul, din toate punctele de vedere.

Am coborat, ca altfel imi scapa dreapta. J era neobisnuit de calm, astfel incat am crezut ca eu sunt nebuna (ceea ce sunt!) si ca omul nu a gresit cu nimic. Am zis, controlandu-ma: „Eu pe asta il reclam”. J reacts: „reclama-l tu, ca daca nu, il reclam eu”.

Asa ca l-am reclamat. Am vorbit si eu (mai civilizat), a vorbit si J (mai rough hardcore). Li s-a rupt lor piesa de la Maybachul lui Gigi ca l-am reclamat io pe nea taximetrist 45 de la As. Am insistat pe faptul ca nu e obligatia mea, ca platitor, sa am schimbat. Dar bacsis tot i-am lasat, dovada ca suntem un cuplu de bovine sinistre.

Azi, cand ma intorceam de la spitalul de bovine gestante, am dat de un nene, cu vata in urechi (apropo, data viitoare imi bag si io pufuleti in dinti si floricele in nas) care de la Polizu pana in Tei a incercat sa ma converteasca la nu stiu ce religie se converise si el acum cativa ani. M-a obligat sa ascult Radio Credinta Vesela sau asa ceva (94,ceva, daca va pasioneaza) unde se vorbea despre familie, rostind, dupa fiecare femela intervievata: „Asta e crestina, bravo ei!” Aleluia, miruieste-ne pe noi! La final, cand i-am dat banii, mi-a dat o carticica de 5 centrimetri pe 7. „Daca o cititi pe asta, nimic nu va mai trebuie”. Eu voiam sa ma apuc de ceva Rushdie sau ceva restante vechi din colectia Cotidianul, dar am renuntat.

Pe asta il chema Iosif. Daca vreti sa treceti la religia lui sau sa-l agatati sau sa va plimbe cu taxiul, ma contactati in privat si va dau numarul sau de telefon.

Pace cu tine, cetitorule!

17 comentarii

Filed under Uncategorized

17 responses to “Taximetrie, dulce nebunie!

  1. musik pisik

    ciuperci mananca?

  2. In concluzie, nu e mai fain cu metroul plin de oameni de toate culorile, la care imi place sa ma holbez si sa-mi imaginez fiecare ce viata o avea, ce-o manca, ce o citi, ce, ce, si de ce, etc.? Nici io nu dau metroul pe taxi; pe o masina misto l-as mai da din cand in cand ca mi-e dor sa conduc.

  3. oana_anca,
    metroul e bun la viteza. la peisaj nu merge.
    musik,
    cine?

  4. Sa-ti zic eu una cu taximetristi si cu restul! Aveam un prieten care batea mingea in curtea Stelei si era furnizor constant de bilete la meciurile din Ghencea. Biletele erau pentru mine o sursa permanenta de venit neimpozitat. Eram bisnitarul redactiei, al rudelor steliste, al tuturor! Intr-o seara m-am dus sa iau niste bilete de la el de acasa. Sedea prin Drumul Taberei. Am facut cu mana si un Logan galben a tras langa mine. „La Spitalul Colentina, va rog!”, i-am zis eu tiganului cu fizic de hipopotam aflat la volan. Eu stau pe Stefan cel Mare, vis-a-vis de Spitalul Colentina. Pe drum, pe podul grant, un posesor ilegal de creiera, altul decat cel care conducea masina in care ma aflam eu, facea niste manevre ametitoare. „Uite-l,ba, pe asta cum merge! Asa moare astia,ba!”, a urlat soferul taxiului in care ma aflam. Eu mi-am vazut de treaba mea in continuare. Am tacut plictisit. Pe la Arcul de Triumf, accident. Tiganu’ a inceput sa blesteme si sa povesteasca de morti, de colegi care au sfarsit la urgenta. Era nervos tare. Si nervos ca eu sunt imun la spusele sale. Si ma intreaba de ce nu comentez. Si i-am raspuns: „Sunt obisnuit cu astea”, i-am zis in sictir. N-a inteles prea bine ce am vrut sa-i spun si a insistat. Si l-am lamurit. „Sunt medic legist. Lucrez la morga Spitalului Colentina”. S-a facut liniste in masina. Atat de linistea incat se auzea si cum se stinge lumina in apartamentele de pe Stefan cel Mare. A avut puterea sa mai spuna ceva: „Trebuia sa-mi dau seama. Aveti mainile mari, albe, se vede ca lucrari cu carne”. Cand am ajuns la destinatie calatoria mea costa 13 lei. Eu aveam o hartie de 10 lei si una de 100 de lei. Am vrut sa i-o dau pe aia de 100 lei si sa-mi dea rest. A zis ca nu are rest. „Si cum facem?”, l-am intrebat eu. El s-a uitat speriat la mine, parca dadea sa fuga. „Doctore, da-mi 10 lei si gata, ca m-ai speriat tare”!

  5. vezi, de aia e mai buna masina. si eu am mers cu ei ca la vreo 10 ani asa zilnic. si credeam ca e ok desi ma deranja la greu ca cei mai multi isi sugeau dintii cu pasiune si ma intrebau ce mai face andreea marin. dar nu e. e mult mai bine cu masina,. mi-am dat seama acu’, ca am mers iar cu ei vreo 3 zile

  6. Sorin,
    da, uite o sugestie buna. sa te dai asasin profesionist sau macelar ca sa te lasa in pace. dar civilizat de ce nu se poate?
    Maria,
    cred ca pe tine te-ar intreba toti aceleasi chestii de fiecare data. asta e marea intrebare: daca eu sunt un client in banca mea, nu zic nimic, imi citesc ziarul, tu ca sofer de ce simti nevoia sa ma agresezi sub diverse forme? sunt nesimtit, da-ma jos! (mi s-a intamplat si asta, dar din cauza mamei :))

  7. uneori scapam de andreea marin. nashpa era ca plecam din antena sau dadeam „adresa de livrare” la antena si se luminau brusc. dar oricum gaseau subiecte, nu se poate altfel. si am unul, care si acu dupa ani de yile, ma suna sa+mi dea stiri. stiri din punctul lui de vedere, gen ca nu poate sa doarma pentru ca vecina lui face sarmale si pute in casa. deci masina rules, chiar daca acu de cand sunt gravida m+am prostit grav.

  8. maria,
    si o sa te mai prostesti nitel. aici nu vreau sa te mint🙂 ca sa folosesc o declaratie din fotbal: „e frumos, dar e greu”.

  9. viata e greu dar trece, ce sa-i faci. sper macar ca dupa aia sa ne treaca.

  10. maria,
    asta ramane in suspans.

  11. the man

    Dacă îmi dai numărul de telefon al lui Iosif ţi-l dau şi eu pe-al Mariei. Telefonul lu’ ăla micu’ numa Jim poa să-l aibă.

  12. Am si eu patanii cu taximetristi… reclamatiile sunt inutile. Am incercat si eu…

    Am şi poveşti sinistre cu taximetrişti bătauşi, de aceea prefer sa ma pastrez calmă…

    te pup!

  13. tankistu

    cine zicea ca manu e mort ???

  14. taximetristu´bun

    da’ tu de ce nu i’ ai povestit horroru’ cum si’a taiat ala venele la telefon ca nu voia aia sa’i dea ce’i promisese? cum era povestea cu calificatu’? mai traieste ala?

  15. Eu pur şi simplu mă comport de parcă nu i-aş fi auzit. Mă uit pe geam şi tac. Funcţionează.

  16. ăla cu venele netăiate

    @taximetristu´bun
    da ba, traiesc, ce credeai?😀

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s